Compartiendo Mi Testimonio: Español

Desde que comenzó mi relación, he tenido el maravilloso privilegio de hacer muchos nuevos amigos en la comunidad hispana. Además de ganar amigos en las redes sociales. Debido a mi incapacidad para hablar español con fluidez, no puedo conectarme o compartir tan fácilmente. Algo que ha estado en mi corazón recientemente es el deseo de compartir mi testimonio en español para que puedas aprender más sobre mi corazón y pasión. Es posible que todavía no pueda compartirlo por mi cuenta, pero afortunadamente gracias a Google Translate puedo compartir una versión más corta de mi testimonio.

Espero que te bendiga.

Se me dio el privilegio y la bendición de nacer en la verdad. Cuando tenía 6 años, mi padre me agredió sexualmente mientras mi madre estaba en nuestra iglesia asistiendo a una reunión de escuela dominical. Y como hace la mayoría de la gente, me dijo que no le dijera a mi madre y que si lo hacía, sería responsable de arruinar las cosas. Esa noche me dormí confundido, incapaz de procesar lo que acababa de pasar.

A la mañana siguiente, fui a la escuela. Recuerdo muy claramente, en el momento en que colgué mi mochila en el gancho de mi salón de clases, escuché la voz de Dios decir: "Samantha, dile a tu mamá". Eso es lo que hice. Y afortunadamente mi madre me creyó. Mi madre creció en un hogar donde abusaban sexualmente y no tenía una madre que la defendiera cuando acudía a ella. Mi madre no cometió el mismo error.

Entre las edades de 6 a 10 años, tuve otros 2 encuentros en los que otras personas me tocaron de manera inapropiada.

Cuando tenía 10 años mi padre dejó a mi familia. Prometió volver pero nunca lo hizo. No he sabido nada de él en más de 15 años. Mi madre se convirtió en madre soltera, asumió ambas responsabilidades en el hogar. Ella nos crió a mi hermano ya mí siendo el ejemplo y viviendo una vida para Dios.

En el momento en que mi padre se fue, comencé a culparme. Me preguntaba qué me pasaba, por qué mi padre ya no me amaba. Caí en un lugar profundo de ira conmigo mismo. Llegué a odiarme a mí mismo. Cuando me miré en mi espejo, odié mi reflejo. Todos los días me decía a mí mismo que no valía la pena amarme porque si mi propio padre no me amaba, ¿quién lo haría? A medida que crecían esos pensamientos, me adormecía cada vez más. Sentí que merecía sentir dolor, así que comencé a autolesionarme. Dejaría marcas en mi cuerpo donde nadie podría descubrirlas. Había perdido toda alegría.

A medida que sigo creciendo en una sociedad donde las mujeres están demasiado sexualizadas. El momento con mi padre y los dos encuentros resurgieron. Empecé a pensar que todo lo que sería bueno o valioso para mí sería mi cuerpo. Entonces, a la edad de 12 años, comencé a verme valioso solo por cosas sexuales.

Durante años viví en completa ira, confusión, dolor y odio. Y, por supuesto, conocía a Dios y lo amaba, pero la mayor parte de mi relación con él se basaba únicamente en las experiencias de los demás. A los que me aferré con fuerza porque sabía que eran reales. Sentía la presencia de Dios en los servicios pero no caminaba en paz, amor y alegría todos los días.

Una noche, estaba en el piso de mi dormitorio. Empecé a clamar en agonía a Dios. Le dije: "Dios, ¿puedes abrazarme por favor? Necesito que me abraces". Todo lo que necesitaba era sentir un momento de paz, respirar de nuevo.

Tan pronto como pronuncié esas palabras sentí a Dios de una manera que nunca ha sido replicada.

Sentí sus brazos envolverme. En ese momento me sentí amada y deseada. Sentí verdadera paz. No me sentí asustado. Sabía que Dios era todo lo que necesitaba y prometí vivir mi vida con él, sin importar nada.

Dios se convirtió en mi primer amor y mi hogar.

A partir de ese momento pasé por un largo proceso de sanación del dolor de mi padre, de las relaciones y del dolor de la iglesia. Y esa es toda una historia para otro día, pero Dios me enseñó mucho y me llevó a un lugar de verdadera paz y alegría. Me enseñó a través de los años que mi verdadero valor e identidad está en él. No en amigos, una posición en la iglesia, una carrera, etc. Una vez que entendí eso completamente, toda mi vida cambió. La forma en que oraba, amaba y servía cambió. Desde que recibí esa revelación, me ha apasionado compartir las cosas que Dios ha hecho por mí. Quiero compartir incluso los momentos desafiantes para que otros sepan que no están solos en su viaje. Porque donde estoy ahora no es donde empecé. Quiero que las mujeres jóvenes encuentren su identidad en Dios porque cuando lo hagan, se amarán a sí mismas como es debido. Tendrán confianza en el amor que Dios les tiene y aprenderán a respetarse a sí mismos primero. Quiero que la gente sienta lo que yo siento.

Por eso comencé a compartir y crear las cosas que hago a través de mis plataformas sociales y podcasts. Quiero llenar una necesidad y llenar el vacío para alguien. Ser alguien que nunca tuve mientras crecía. Quiero ser una luz en un lugar oscuro.

Y oro para que compartir aunque sea esta pequeña parte de mi testimonio les dé una mirada más profunda a mi corazón. Ruego que se sienta animado, bendecido e inspirado.

Gracias y que Dios te bendiga.