top of page

Un extraño al propósito

Crecer en la iglesia y aprender a caminar con Dios me inculcó el deseo de servir y ser utilizado desde muy joven. Y esto no es malo. Desde que tengo uso de razón, nunca tuve el deseo de lograr una carrera o un título académico importante. Para mí fue sencillo. Dios y el ministerio! Pero, ¿qué sucede cuando te conviertes en un Extraño al Propósito?


Siempre tuve un corazón para cantar para Dios. Mi padre era un líder de adoración cuando yo era muy joven y siempre quise seguir en eso. También amaba a los niños, así que a medida que crecí descubrí el deseo del ministerio infantil.


Cuando tenía unos 10 años comencé a trabajar en el ministerio infantil de mi iglesia. A los 12 años me uní al equipo de alabanza juvenil y a los 16 me convertí en maestra de escuela dominical de mi propia clase. Para mí, fue especial ser un joven maestro en mi iglesia. Todas estas cosas me hicieron sentir querido e importante.

Honestamente, pensé que estaba acabando con todo este asunto del propósito y estaba orgulloso de mí mismo por demostrar mi “valía”. O al menos lo que llegué a pensar que valía.


A lo largo de los años, Dios continuó usándome mientras yo seguía estando disponible, ansioso por aprender y crecer. Hice todo lo posible por ser fiel, respetuoso, aceptar las críticas constructivas con modestia y ser responsable. Quería enorgullecer a mi pastor, mi mentor, mi familia y a Dios. No sabía que me obsesioné tanto con hacer lo correcto que temía que, si me equivocaba, los decepcionaría y me considerarían inferior. Adopté esta actitud de perfección. Inconscientemente comencé a vivir como si todo fuera una lista de verificación. Llamémoslo, una lista de verificación de AUTOVALOR.


Básicamente, esta era mi mente 24 horas al día, 7 días a la semana.

“Compórtate siempre lo mejor posible, no pierdas el tiempo durante la práctica”.

“Acepta la corrección y aplícala para demostrar que escuchas”.

“Habla sólo cuando te hablen”.

“Demuestre que puede liderar tomando la iniciativa”.


En esencia, siempre he sido una persona que hace lo correcto, sigue las reglas y es perfeccionista. En algún momento, me volví excesivo, pensé que mi valor se basaba en lo orgulloso y lo mucho que complacía a quienes me rodeaban. El peligro en ese proceso de pensamiento creó miedo en mí.


Sin saberlo, se convirtió en parte de mí y me llevó años reconocerlo.

Aproximadamente un año después Estaba empezando a tener dificultades para sentirme conectado. La mayoría de nosotros en algún momento luchamos por encajar, pero esto fue más profundo. Solo me sentí conectado y deseado cuando estaba dando una clase o dirigiendo un servicio de adoración el miércoles por la noche. Fue en esos momentos que me sentí valioso. Y sacar a relucir mis luchas no es culpar o tratar de faltarle el respeto a la iglesia a la que asisto. ¡Es compartir mi viaje y caminar con Dios contigo!

Todos luchan y el dolor de la iglesia es real. Debería estar bien encontrar formas de discutir las luchas para ayudar a otra persona a superar las suyas. Porque la iglesia en realidad está hecha de personas imperfectas. Incluyéndote a ti y a mí. ¡Y eso también está bien!


A medida que pasó el tiempo, mi familia empezó a tener dificultades. Lo cual también se volvió difícil para mí. Como familia, había cosas que nos dolían y con las que lidiábamos. Nos sentimos abandonados y solos. A pesar de cómo nos sentíamos y de las cosas que el enemigo intentó hacer para empeorar las cosas, hicimos lo mejor que pudimos para seguir adelante, ser positivos y estar unidos.


Un año en el campamento familiar de nuestro distrito, se le pidió a mi iglesia que hiciera el servicio de adoración y tuve la oportunidad de ser parte de esta oportunidad. Estaba emocionado y ansioso, pero esa noche decepcioné a mi pastor y a su esposa. Me sentí muy decepcionada y avergonzada. Fue algo menor en el alcance de las cosas, pero aún así me sentí decepcionado conmigo mismo y comencé a castigarme por dentro.

“Fallaste, Samantha”, seguía dando vueltas en mi cerebro. Intenté no llorar. Todo lo que pude hacer fue disculparme.


Conforme fue pasando el tiempo me utilizaban menos. No era parte del equipo de elogios de adultos y comencé a pensar que era por el error que había cometido… aunque realmente no lo sabía. Era simplemente una mentira que comencé a creer por autocondena. Luego, el equipo de alabanza juvenil quedó en suspenso. Después de eso, debido a las inundaciones, la escuela dominical quedó en suspenso. Entonces yo tampoco estaba enseñando. Entonces empezó a sentirse como una cosa tras otra. Y aunque esas cosas no tenían nada que ver conmigo, mi autoestima se desplomó.

Me sentí DESNUDADO,

TIRADO al lado del desperdicio,

una decepción,

y PERDIDO.


Cuando las cosas se sintieron bastante mal, el enemigo decidió seguir divirtiéndose. Luché con estos sentimientos, acusaciones, rumores y mentiras que surgieron sobre mí. Quedé devastado. Y podría y probablemente debería haber dicho algo, pero sintiéndome solo, no dije nada y seguí los movimientos.


Sintiéndome herida por dentro, ya no me sentía parte de mi iglesia.

Como resultado, comencé a cuestionar a Dios.

¿Qué hice? ¿Qué hice mal?

¿Qué podría hacer? Siempre he hecho lo mejor que pude, ¡por qué me estaba pasando esto a mí! ¿Ya no era lo suficientemente bueno? ¿Él no me quería?


Lamentablemente, la iglesia ya no parecía un lugar en el que quisiera estar. Me sentí como un número. Sin un propósito, era difícil estar allí. Mientras intentaba concentrarme en la presencia de Dios y los poderosos mensajes predicados, me sentí... desesperado.

Hubo tantas oraciones, tantas noches que lloré hasta quedarme dormida porque ya no sentía que valiera. Creí esta MENTIRA de que había decepcionado a Dios y que él encontró a alguien mejor. Por eso también comencé a perder las ganas de cantar y crear.


Me convertí en esclavo de estos pensamientos;

“Si ya no soy lo suficientemente bueno para Dios, ¿quién me querrá alguna vez?”

“No importa cuánto intente demostrar lo que valgo, la gente siempre se da por vencida, la gente siempre se va. Primero mi papá, luego mis amigos, luego fulano de tal, ahora… mi iglesia”.

Esta temporada de mi vida se convirtió en el lugar más aterrador y desafiante. Pasé de conocer la mayor parte de mi vida, a no sentir nada y no sabía a dónde ir. Y siendo transparente todavía no entiendo todo lo que pasó. Y eso está bien. Porque confiar en Dios a veces significa no saber nunca.


A través de todo esto, hay una cosa que estoy aprendiendo: para poder encontrar verdaderamente mi valor en Cristo, primero tuve que volverme EXTRAÑO DE PROPÓSITO.

Entonces sé que mi historia, mi sanación y mi testimonio no han terminado. ¡Y esto tampoco!

(continuará)


ACTUALIZACIÓN 2022: Continuación: "Estoy maravillosamente inacabado

1 visualización0 comentarios

Opmerkingen


bottom of page